Nice 10 Aylara..

Bugün 10. ayımıza girdik..
9 ay geçti gitti hayatımızdan..
İyikide geçti.. çünkü daha güzel günler geldi yerine.. (:
Umarım gelecek daha da güzel olan günler..
"Seni ömrümün sonuna dek seveceğim!" sözlerine çok alışık olduğu için insanlar, ben biraz daha farklı anlatmaya calısacağım (:
Evet, seviyorum seni.. Nasıl bir sevgi bu diye merak ettinmi hiç?
Tapmakmı? Aşkmı? Kuru bir sevgimi? Ne bu?
Aramışım diyorum seni.. 19 yaşıma kadar heryerde herkeste aramışım.. seni buluncada herkesi silmişim..
Herkesi silmek ne demektir acaba? bunu düşündünmü peki? Ben çok düşündüm biliyormusun.. Silmeden önce düşünmedim.. Düşünmeden sildim hepsini..
Hepsi öldü benim için.. sen tek başına tüm et yığınlarının içinde dimdik durarak bana onların verdiği hayatın daha güzelini bahşettin..
Bu sefer öle alengirli sözler yazmıcam (: Sadece sölemek istediklerim.. Belki yine anlatamıcam ama deniyorum işte..
Kaçıncı deneyişin diye sorsana? napayım işte..
Hani çöldesindir.. suyun bitmiş önünde kilometrelerce yol vardır.. yüzün kurumuş dudakların kurumuş saatlerdir bir damla içememişsindir..
Belki onlarca belki yüzlerce kilometreyi yayan yürüyüp su bulursun içersin ya. İşte öyle bişeysin 19 senemin sonunda sen..
Öksüzlük çeker ya bir çocuk.. annesi babası öldü sanır.Umudu yoktur ne bu hayattan ne ailesinden.. hani olurya geceleri rüyalarında görür annesini babasını..
Ama annesinin babasının yaşadığını öğrendiğinde düşer yollara arar bulur ya onları..klasik yeşilçam senaryosudur bu.. işte o çocuğun annesine sarılışı gibisin benim için.. 19 senedir öksüzüm..
Yaşamın sensiz ne kadar acımasız olduğu mutlak.. Özlemenin sensizlik oluşu acı tarafı.. seni yanımdayken bile özlemek trajedi oluyor bana..
Gözlerinin baktığı taşı bile kıskanmak mübalağa.. bana baktığındaki cennet güzelliği sersemleştirici.. Herşeyden bi acı buluyorum dimi.. kimileri acıtasyon yakıştırması yapsada..
Yaşamayan bilmiyor be güzelim.. gerçekten öyle..
Bu kadar seviyoruz? ya fedakarlıklar? ya çabalar?
Evet bişeyler feda ediyorum.. kendimi bile feda ediyorum sana bunları yazarken.. çünkü kendimden başka bişeyim yok sen olduğun sürece..
Kendimde yokum senin varlığında.. bir parça kalan ruhumuda feda ediyorum artık sana..
Ailemi feda ettim.. Geleceğimi feda ettim.. Kaderimi feda ettim.. geçmişimi feda ettim.. bi kendim kalmıştım onu da feda ediyorum bu aşk için..
Sana kaldıramıyorum diye zırvalıyordum.. evet artık kaldırabilecek bi apo'n yok.. senin kalbinde yaşamayı diliyor o sana.. varsın olmasın (:
Kaldırabilecek son gücüde verdim.. "son şans" muhabbetini..
Anlatamadıklarım dağları sıraladı ardı ardına.. veya anlayamadıkların mı desek?
Hak veriyorum sana.. ben anlayışsız bi insan olduğum için anlatamıyorumda.. yoksa sen anlarsın beni (: Bi tek sen anlarsın zaten..Başka kim anlasın?
Bitanem.. biliyorsun yanında hiç ağlamıyorum dimi? Evet normaldede ağlamıyorum.. döktüklerim kan.. gözlerimde parçalanan acıların dışa vuruşları onlar..
Şu anda olduğu gibi.. Saçlarımda tel bitiyor.. kalanların yerini beyazlar alacak.. varsın beyaz olsun hepsi.. Canın sağolsun emin ol suçlu olan sen değilsin..
Seda'm. Kodladım isminin harflerini kalbime.. beynim kalbimdekileri yazamıyor artık kendine.. büyüdün.. önce her yanımı sardın sonra tüm dünyamı.. şimdi ona da sığmıyorsun..!
Sen nasıl bi aşksın? nasıl bi sevdasın? nasıl bi tapıntısın?

Erisem zerre külüm kalmasa..
Buhar olsam gözlerinde bir damla..
Dökülsem gözlerinden kalbine doğru..
Girsem içine çıkamasam bir daha..

Daha üniversiteye gideceğiz değilmi? Umarız ki öyle olacak.. Ayrılmayacaz değilmi? 14 ay daha bekliyeceğiz değilmi?
Bekleyeceğim orası kesin.. ama ya geberir gidersem bende? Neden mi? Bilmiyorum. Biliyorum ama boşver tekrar tekrar kafanı patlatmak istemiyorum..
Neyse..
Sen gerçekten herşeyimsin diyeceğim ama biliyorum abartıymış gibi gelecek yine..
Ama neden anlatamıyorum sana Herşeyimin sadece sen olduğunu? Senden başka hiçbişeyin bu dünyada benim için bişey ifade etmediğini?
Ya da neden bişey ifade etmiyor bunlar? Neden bi anlama gelmiyor? Aşk öyle kolaymı sandın bitanem?
Aşk ki yüreğine koyduğunda yakacak bedenini her gözlerine bakışında sevgilinin.. Gözlerinde varlığını yok ettirecek..
Etrafında kimseyi bıraktırmayacak.. Gözlerin ondan başkasını görmeyecek kulakların kimseyi duymayacak.. Dilin kimseye konusmayacak..
Tenin başka ten bilmeyecek.. Herşey o olacak! Tek şey o olacak! Aile? Dost? Arkadaş? Kardeş? gerçekten aşk ise sildirecek sana..
Bir dağa doğru tırmanırken yolda bulduğun ruh ikizin yeri geldiğinde zirveye kadar sırtında götürecek.. yeri geldiğinde sen onu götüreceksin..
Yüzün ona asıkken başkasına gülmeyeceksin.. sıcaklığını tek onda bulacaksın.. aradığın tek şeyi onda.. En kutsal varlığın o olacak.. tek varlığın o..
Bil ki o dağda veya o okyanusta o çölde o öksüzlükte ikinizden başka kimse yok ve olmayacak..!
Kolaymı aşk bitanem?
baksana ne demişler işte aşk için..
Biliyorum ve farkındayım ki ben aşığım sana.. şimdi bunları yazıyorum bunları yazma gayretinde bulunuyorum aşığım sana çünkü.. bişeyleri anlatma derdindeyim acımı anlatma derdindeyim bişeyleri kanıtlama derdindeyim..
Karşılık beklemeden.. bir teşekkür ile değil.. yalnızca her saniyemde aklımdan ve kalbimden çıkma.. dolu gözlerim seni aradığında uzağımda olma.. ben dipsiz kuyuya düşmüş bir yusuf gibi elini uzatmanı sonsuza dek bekliyor olacağım..
Biliyorum ki o el hep uzatılmış bana sen tarafından.. Yeterince uzun değil ama yetişmiyor bu düştüğüm yere :(
Biraz daha gayret? biraz daha anlasan beni?
İşte şimdi bir damla daha düştü klavyeme gözlerimden.. siyaha yakın bir kırmızı.. Anlamak diyince geliyor bu birden..
bi görmezden geliş yok senden bilirim yapmazsın asla..sen dünyanın en tatlı meleğisin çünkü.. ama neden? Ufakmı sana göre bu çektiklerim? Neden hala bi çözüm yok? Neden hala bi diriliş yok şu amkduum ruhumda?
Bu feda ettiklerim ufakmı? Sildim herkesi? Ailemin maddi manevi dünyası yıkıldı.. açıklamadan anlasılmıyor biliyorum..Annemle babamın yaklaşık 6 yıldır hayalleridir Binayı satıp istanbula taşınmak..İstanbulda eski güzel düzenimizi yerine getirmek..
Orda yepyeni bir iş yepyeni bir ev kısacası yeni bir yaşam kurmak.. Evet bu sene olacaktı bina satılacaktı istanbulda ev alınacak yeni bi hayat kurulacaktı ki sırf istanbula gittiğimde senden ayrılmış olmuyim diye her bi boklarına engel oldum istanbula gitmek istemediğimi zorlarlarsa sorun cıkaracağımı söyledim..
Ne binayı sattılar şimdi ne istanbula gittik.Özlerim seni gidersen dedin.. yapamam burda dedin.. gitmedim bak.. senin için gitmedim.. seninle 1 gün bile ayrı geçirmemek için gitmedim.. aşkımız böyle bi acı cekmesin diye gitmedim..
Ama şimdi bak? Ailem ne halde nasıl anlatayım nasıl yazayım? Siktir ettim ailemi umrumda değiller.. herşeyi senin için yapıyorum ben onların durumu hali önemli değil..
2. olarak geleceğimi sildim.. Bu sene annem babam bana son bi şans vermiş dersaneye göndermişti ÖSS için. Sırf senin 1 senen var 1 sene ayrı kalmayalım özlemeyelim seni burda bırakmıyim bi başına diye ne sınava çalıştım ne geleceğimi umursadım.Kazansam bile gitmeyeceğim dedim.. Sırf seninle beraber gidelim beraber okuyalım beraber çalışalım..Sırf senden uzak olmayayım diye gitmiyorum..
Sensiz geleceği neyleyeyim ben zaten? Sensiz aileyi? Sensiz dünyayı? sensiz ahireti? (:
Yapılan herşeye içimden veya dışımdan sağlık olsun canın sağolsun diyerek geçtim.. içimde biriktiriyorum artık bu kan damlalarını.. söylemiyorum ben derdimi.. söylediğimde abartan anlayışsız herşeyi büyüten sinirli agresif asabi oluyorum.. Susuyorum aşkımızın sonsuzluğuna.. Taş koydum bu gece kalbimin üstüne ağırcasına hemde.. belki ezerde kalbimi biraz acır diye..
Alıştırdım ben acı cekmesine.. Daha fazla acı ver bana Allahım.. daha fazla aşk ver bana Allahım..

El,göz değmemiş süt kadar temiz, benim için perilerden daha güzel olan, gözlerini tanrıdan almış olan meleğime..
Ruhum'a.. Sana..
Sana Tapıyorum!..
Sensiz Noksanım, sensiz muhtacım sana.. her şeye tamam her şeye kabul..
Her ne yapıyorsan canın sağolsun..
Yalnızca tek istediğim beni sevsen de sevmesen de unutma..
Nice 10 aylara..
Mjx..

Apo'n..

29.05.2008
Perşembe 00:00